Af an Schmaaz ins Kücheneck

s`Thema heid: „Herzlich willkommen“ Ja hawedere, auch du hast hergeklickt „Rezept der Woche und mehr vom Kücheneck“. Merci dafür, freut mich und das ganze Kücheneckteam. Ich darf dir kurz erklären was wir mit dieser Seite vorhaben: Also hier können alle, hier sollen alle mitmachen. Eine Rubrik wird bestückt mit Bildern von Küchen die wir in den letzten zwei Jahren montiert haben, fotografiert vom Besitzer der Küche selbst, vielleicht mit ein paar Kommentaren zur Küche usw. Lustige G`schichtn könnt ihr herschicken, Gedichte, unbekannte Wanderwegbeschreibungen, Musikstückerl ,da ist hier schon ein schönes Beispiel dargestellt: Da Fluingdeife, vom NCF-Gauditrio, herzlichen Dank dafür an euch drei, wennma wieda deafan, dann kemmts zu uns (da Franze ist a do) und dann gibt`a Freibia und a Pizza ausm Hoizofa….hoffentlich bald.
Und das wichtigste was ihr herschicken sollt sind Kochrezepte, aber bitte nicht einfach aus der Zeitung raus fotographieren, nein , bitte selber kochen, probieren und Bilder von den Zutaten, vom fertigen Gericht, Kuchen, Nachspeise, usw. machen , so wie wir das auch tun. Und jedes „ Rezept der Woche“ , das hier gebracht wird, wird mit dem Kochbuch „Kochen alla Pittoni“ belohnt. Uns falls aus dieser Sache da nochmal ein Kochbuch entsteht, dann bekommst du so eins auch…Also, bitte Rezepte herschicken, die dürfen auch international sein: z.B Wiener aus der Sejch.

Ich muß das Wort „Sejch glaub ich, übersetzen, also der Bayer sagt dem Auswärtigen was er damit meint. Und bei translations kommt ab sofort immer dieser Paradebayer zum Einsatz:

... Also zur Sejch:

  A Sejch ist eine Räucherkammer.

Die Amerikaner haben auch eine Sejch, glauben sie, sie nennen das Ding Smooker, aber sejchen kann man damit nicht, auch der Trump nicht. Ich denke in Sachen Sejch ans Beste was man damit machen kann: a gsejchts Wammerl, sauguat. Und weil jetzt nicht alle wissen was das ist:

  A gsejchts Wammerl ist ein geräuchertes fettes Bauchfleisch von einem fetten Hängebauchschwein.

Ich muß jetzt zugeben, das hört sich gar nicht mehr so sauguat an wenn man das preußnmäßig übersetzt. Aber egal, die gsejchten Wiener sind erklärt. Schöne Rezepte wären auch: leckere Hamburger, Stuttgarter Leberkäs,heiße Frankfurter pikante Polnische,böhmische Kollatschn, Wiener Schnitzel, Züricher Geschnetzeltes, Bayrisch Creme, oder gefüllte Pariser, Wahnsinn, da darf ich gar nicht dran denken, lecker, lecker. Oder noch besser: Broade aussabrodne Broznhaxn…

  = knusprig gebratene Froschschenkel…,

... wenn ich ehrlich bin hört sich diesmal die preußische translation appetitlicher an…

Auch für Gedichte und Sprücherl wären wir dankbar. Lustig und unterhaltsam sollten sie sein. Da muss ich mich jetzt an die 70iger Jahre erinnern. Meine Mam hatte ein Haushaltswarengeschäft (jetzt Kücheneck und Ofenbauer), da war ich schon mit 8 Jahren als Verkäufer tätig (ja,ja, früh übt sich). Damals hatten wir in Blaibach einen florierenden Fremdenverkehr, das kann man gar nicht glauben. Die Straßen waren gefüllt mit Urlaubern. Ich hab dann meiner Mam nach der Schule oft beim Verkaufen geholfen. Verkauft haben wir: Andenken, Postkarten, Zinnsachen, Rasierwasser, Wanderkarten,Tapeten, Gipseier, Farben, ich könnt jetzt nicht endend weiteraufzählen, weil ich glaub wir haben Alles verkauft. Wenn ich jetzt so richtig darüber nachdenke, dann waren wir ( in mir wächst jetzt sowas wie Stolz), ja, ja , jetzt bin ich mir ganz sicher, WIR waren die Vorreiter von amazon . Schon toll. Wir haben auch so „Helfer in der Not“ verkauft wie z. B. Heftpflaster, Schoustabindn (möcht ich jetzt nicht übersetzen, aber Schoustabindn braucht eine Dame so ca. alle vier Wochen, da sind dann die weiblichen Urlauber grantig gewesen, weil`s s`Z`deig ghod hammand, und akkurat im Urlaub, Frau dann extrem grantig, weil halt Schoustabindn, und Ehemann dann halt Bier.)Trockenshampoo haben wir auch verkauft, (wenn ich an dieses Pulver denke bekomm ich ehrlich Gänsehaut, stell dir mal ein vor Fett triefendes, fettiges Haar vor das mit reinem Chemiepulver bestreut wurde, einmassiert, ausgekämmt und für den nächsten Gebrauch in eine Dose gefüllt wurde…l.m.a.A. hast du jetzt auch eine Gänsehaut?----für mich war das ja nicht schlimm, weil wir haben das Pulver ja nicht selbst hergenommen, sondern nur verkauft, so nach dem Motto:“Ist der Handel noch so klein, bringt er mehr als Arbeit ein“, und ich hab grad gehört das Trockenschampoo wieder in sein soll, Wahnsinn-wahrscheinlich wegen dem herrschenden Wassermangel, aha,wegen Wassersparen also. Der Hofreiter nimmt dieses Pulver auch glaub ich, recht hat er, möchte ihm aber sagen, das eine Autowäsche einer Nobelkarosse mit der er immer daherkommt und hinten drinsitzt, so ca 200 Liter Wasser verbraucht. Und sag mal, hast du schon mal einen Politiker aus einem dreckigen Auto aussteigen sehen? Also Hofreiter, deine Haflingerzodn deafst scho wosch´n... , und eine LKW-Wäsche, ich weiß schon, der transportiert viele wichtige Sachen fürs tägliche Leben, aber nehmen wir mal an, dieser LKW müßte auch die ganze Kacke, die uns die Politiker täglich erzählen, transportieren... , voll überladen wär er, also so ein LKW braucht für eine Außenwäsche ca. 1000 Liter Wasser und möchte man den Politikerinhalt , den der LKW da hinten drin hat, mit Wasser auswaschen, dann glaub ich, bräucht ich ab morgen auch Trockenschampoo. Du auch. Ja und Glufal haben wir verkauft, auch so ein treuer „Helfer in der Not“….

Zum Thema Glufal könnt ich schon wieder eine Seite dazuschreiben, aber ich machs kurz ...

  Gluferl sind Sicherheitsnadeln,

... die wurden sejmast ...

  sejmast ist damals,

... für viele Zwecke verwendet, auch in Notsituationen mußten sie herhalten (im wahrsten Sinne des Wortes). Z.B. für zu übereifrig geöffnete BH`s, da wurde dann hinten, also da wurde hinten am Bugl der Dame der BH-Verschluss

  Bugl = Rücken,

... also da wurde der BH-Verschluss so hurtig geöffnet, dass die ganze Klammerkacke in alle Himmelsrichtungen umeinadergeflogen ist und dann unauffindbar. Und wollte dann der BH-Öffner, nach getaner Arbeit , eben diese auseinandergesprungenen Teile wieder suchen und in den BH ordnungsgemäß einbauen, dann hätte er dafür so lange, also wirklich sehr lange, sehr lange hätt sich das hingezogen, das hätte sich wirklich Alles so in die Länge gezogen. Jahre. Wirklich. Alles hätt sich so in die Länge gezogen, das der ehemalige BH -inhalt nicht mehr in diesem zu verstauen gewesen wäre, sondern direkt in der darunter sich befindenden Hose…Saxndi, aso hejdse das dan alles entleng zong, de ganz Oawat unds ganz anda Glump…

  transalation mochma do koane,

... liebe auswärtige Besucher strengts euer Hirnkastl an oder schickt mir ein Fax, weil ein solches hab ich nicht mehr..

PS.:Ich bin mir zu 99% sicher, das meine liebe Sabrina, wenn sie die BH-Gluval-Sache jetzt liest, sagt:“Ha, Ha, sehr, sehr lustig“.Sie ärgert so was. Und sie hat jetzt rote Backen. Und das macht micht verry happy, ohne Scheiß, und ich bin glücklich weil ich weiß, das ich recht hab mit den roudn Backerl, ha,ha, sehr lustig. Ich möchte jetzt ein Selfie machen, damit du siehst wie glücklich ich bin, aber ich trau mich nicht, weil ich vor lauter Freude auch rote Backen hab, und eerlich gsagd: „a brinroude Letschn hane grod“, sched wase d`Sabi ärgad. Ja, ja die Sabi…Ja, ja die Gluverl, die hatte damals jeder verantwortungsvolle Autofahrer im Handschuhfach drin, bin gleich fertig mit diesen kleinen praktischen Helfern, und stell dir vor, mir wurde zugetragen das Gluval auch schon an ausgeschbrengden Hosentürln gesichtet wurden…. Wenn du dich jetzt fragst warum die Gluval sejmast im Autohandschuhfach aufbewahrt wurden, ja die jungen Leute unter euch können das was ich euch jetzt sag gar nicht glauben: die BH-und Hosentürlöffnungsaktionen wurden bis kurz vor der Ehe im Auto durchgeführt .Kleinwagen. Und schlechte Heizung im Winter. Und keine Klimaanlage im Sommer. (standeln, glaub ich haben sie damals dazu gesagt, die Anderen, fast unbekannt ist mir dieses Wort, aber ghört hab ich`s halt..). Deswegen bei schönem Wetter im Wasser oder zu Lande und das schon lang vorm Hit von Jürgen Drews: „ein Bett im Kornfeld“ (bitte googlen, cooler song…) Gluval kannst du jetzt, deswegen sense.
Ja, ja, und Postkarten haben wir verkauft sejmast. Landschaften waren drauf aber auch Cartoon`s mit lustigen Sprühen. Du denkst jetzt: Cartoon`s sagd a da Oid.“ Ja, das sind so eine Art Comic`s. So Sprüche waren da drauf die du mir auch herschicken sollst. An ein paar kann ich mich noch erinnern. Einer ist mir damals selbst eingefallen, aber dazu später. Ich hätte schon Gedichte und gelehrte Sachen auch hingebracht, aber ich hab mich damals auf das geistige Niveau dieser Postkarten herunterbewegt, weit runter, das sag ich dir. Also an diese Postkarten denk ich grad: Auf einer war ein kugelrunder Bayer abgebildet, den hods blaaaaat, dermaßen, des glaubst ned.

  =ein Bayer hatte Blähungen (PS, lieber Preiß, ich kanns dir jetzt nicht länger erkären, sonst vergess ich den Text auf der Karte. Selber mitdenken.

... Ja und dann ist der Bayer seine Blähungen losgeworden Dank eines megageilen Furzes (siehste, jetzt haste de translation schon vorab). Und dann hat er angemerkt, weil er war ja nicht allein, er war im Amt, also nicht bei Beamten im Landratsamt, sondern, du kannst es dir denken ( bei uns nennt man die heilige Messe am Sonntag vormittag, oder will sagen, den ganzen Sonntag Vormittag „Amt“. Und genau do hodan louss`n sein Megaschoas, da Hundsgribbe, und er hat erleichtert geschaut, aber angehört hat es sich als wenn da ein Schöpflöffel Material bei gewesen wäre…und dann hoda gsagt (hier ist noch zu erwähnen das sich diese ganzen Vorkommnisse während der Wandlung zugetragen hat, wo alles still): „Erbsen und Linsen lassen`s Arscherl grinsen.“ Do schaust. Und die voll in die Wandlung vertieften, da knieneden demütigen, männlichen und weiblichen Ratschkadl`n haben auch geschaut, heilig den Kopf geschüttelt, wie sie es immer machen wenn mal einer aus der Reihe tanzt, aber innerlich voller Freude, weil neues Thema, verstehst? Und das hat der Dicke bemerkt und das kann ich natürlich nicht beurteilen, ob er Folgendes mit Absicht oder aus Angst vor den Gläubigen getan hat, auf jeden Fall hat er nochmal eine vertonte Materialzugabe gegeben, Mengenmäßig nicht mehr so viel, dafür aber um so ca. neun Dezibel lauter ( wenn du jetzt glaubst, ja mei so neun Dezibel, des is ned schlimm, neun Dezibel,des iso nix, dann hast du dich getäuscht, so eine Dezibelangabe geht steil nach oben, 50 dB sind noch nicht dramatisch, owa 59dB Drama), und schon die erste Bombe die er gezündet hat, hatte so um die 88 dB. Ich bin jetzt schon überrascht über mich selbst, wie ich schon damals aus einer Postkarte mit einer Zeichnung die ganze Hintergrundgeschichte aufgedeckt hatte. Ja ,ja, Postkarten muß man lesen können.
So wie die gescheiten Fußballspieler nach einem gwonnenen Spiel immer sagen:“ Wir haben ein paar Spieler dabei, die können das Spiel lesen“! Und dann hat mich noch ein Spruch fürs Leben geprägt. Es müßte, glaub ich 1977 gewesen sein, als mich unser Deutschlehrer, Name ist mir bekannt, aber ich sag ihn dir nicht, weil dieser Lehrer mich sehr oft Sargnagel genannt hat. Und tatsächlich bald tot. Also Deutschunterricht. An einem schönen Tag hat mich der Herr Lehrer an die Tafel eingeladen. Schön. Ich wurde zu einer Tafel eingeladen. Toll, ich hatte damals eh immer Hunger. Immer. Meine Mam war damals mal für einige Zeit im Krankenhaus und beim Bap gabs nur Dose. Mam ist heimgekommen und ich hab mir Leberknödelsuppe gewünscht. 8 (in Worten: Acht) gefressen, ohne Scheiß. Und jetzt Tafel: Fressen…..,Saufen nicht, damals noch nicht. Aber du wirst es ahnen, es war die Tafel vorne beim Deutschlehrer. Und wegen ihm, hab ich diesen Satz mit :“ An einem schönen Tag“ begonnen. Weil das hat er uns damals eingetrichtert:“Wer noch einmal einen Aufsatz mit, ich zitiere:“An einem schönen Tag“, beginnt, der bekommt einen Verweis, der sich gewaschen hat und zum Direktor schick ich ihn auch (Direktor war damals Direkshame, umgangssprachlich mein ich…damals war das so). Und deswegen wurden Aufsätze oft so begonnen: an einem schönen…., jetzt reichts dir auch gleich gell? Und wenn er vorne gesessen ist, die Aufsätze korrigierend, von mir beobachtet, ich muß da noch erwähnen, er hatte eine ausgeprägte Halsschlagader, auf die hab ich immer mit einem Auge hingeschaut, mit dem anderen auf die Uhr und habe mitgezählt und seinen Puls gemessen, es war einfach, weil mich hat er von der letzten Reihe direkt auf den teuersten Platz vorgeholt. Wiesawie. Es war wirklich einfach weil sein Puls, eben die oben genannte Halsschlagader, sich so a bisserl aufgebläht hat und das ist bei ihm schon auch im Ruhezustand ziemlich schnell gegangen.(Ich schau mir gerne Kochsendungen an, und wenn ich die Metzger sehe, die die Bratwürstl abfüllen, das geht doch auch so wahnsinnig schnell wies die Teile aufbläht, dann erinnere ich mich immer an die Halsschlagader vom Herrn Lehrer. Ich hab also bei seiner Korrektur immer auf seine Gesundheit geachtet, und wenn er dann wieder einen neuen Aufsatz mit ganz am Anfang :“An einem schönen Tag“, begonnen hat zu korrigieren , dann wußte ich, jetzt hatte er meinen Aufsatz, dann habs ich vorne auch live mitbekommen, weil das Bratwürstl an seinem Hals drohte zu platzen und dann hab ich mich aufs Klo abgemeldet, weil ich Angst hatte daß das Halswürstel platzt. Und ich hätt ausgeschaut wie ein Metztger aus der Kochsendung. Muß nicht sein. Und wenn der Lehrer 1977 nicht tot und die Einleitung da oben jetzt lesen täte, jetzt tot.

Ich also an der Tafel. „So, Pittoni“, hat er gesagt, „sag mir mal ein Gedicht, ein Zitat, oder sonst was von Goethe, Schiller oder Kleist.“ Aha, loswerden will mich der Lehrer, dachte ich mir. Ich hatte ja in Deutsch kurz vor dem Ende der Notenabgabe einen Durchschnitt von 4,48, und in Mathe dto.. Und jetzt hat sich der Lehrer gedacht, dem stell ich jetzt eine Falle, dann bin ich den Sargnagel los. Aber was war die Falle? Ich bin dann vorn gestanden. Jetzt Gehirnfeuerwerk. Pressiert. Ich wollte in keine Falle tappen. Ich könnte jetzt ein Gedicht bringen und sagen, vom Schilla is des. Und der Lehrer freut sich und sagt, vom Schiller kann das nicht sein , weil Schiller kein Mensch….könnte so sein. Mein Notendurchschnit in Deutsch dann jehnseits vo 5. Und in die Matheprüfung wollte ich gar nicht hingehen, weil Deutsch reißt mich raus…, war ich mir sicher. Der Lehrer hat jetzt noch einen Schüler vorgeholt zum Ausquetschen. Ich hatte jetzt ein paar Minuten zum speckulieren. Ich mußte jetzt ganz schnell wissen wer oder was Goethe, Schiller oder Kleist sind. Weil Fangfrage. Also erste Frage: „Wer oder was ist Schiller?“ Ich fang mal mit dem meiner Meinung nach leichtesten Begriff an. So, jetzt Erörterung Begriff „Schiller“:Ich war in der 8ten Klasse. Das war auch die Zeit der Kronen. Ich meine jetzt nicht die Queen mum, oder den Prince Charles, obwohl der hatte ja noch nie eine Krone oben auf seinem Halsaufsatz, aber etliche in der Goschn ...

  wieder mal fällig Goschn = Maul.

Und genau an diese Kronen hab ich gedacht. Verkronte Zähne. Damals wurde gekront, gekront, gekront. Junge Leute die sich bei der Bundeswehr verpflichtet haben, ließen sich Kronen reinmontieren. Weil umsonst. Das kannst du nicht glauben. Die guten, vielleicht etwas Durcheinanderzähne (weil Zahnspangen sejmast nur in Notfällen) wurden zusammengeschliffen auf ganz kleine spitzige Knochenteile ( han ejtz wieda Genshaud). Und dann wurden auf die spitzigen Restzähne so spachtelartig große Fabrikteile draugeklebt, so ungefähr jedenfalls. Und dann nach ein paar Jahren. Der Supergau. Das Zahnfleisch zieht sich zurück. Und jetzt kommts. Du könntest es schon ahnen. Die kleinen spitzigen , zurückgeschliffenen Echtzähne kommen zum Vorschein und schillern dir, wenn der Gekronte lacht, ja sie schillern dir entgegen, die sichtbaren zusammengeschliffen Echtzahnreste.Ich hoffe du merkst auf was ich hinauswill . Und ist so ein Gekrönter wegen irgendwas beim Zahnarzt gewesen, zum Beispiel einfach mal nachschauen oder sowas, dann sagt der Zahnarzt nachdem der Patient das Behandlungszimmer wieder verlassen hat zu seiner Sprechstundenhilfe: „ Hast du das gesehen Jaqueline, einen Schiller hat der , müßte fürs Giness-Buch der Rekorde reichen. Schiller so weit das Auge reicht, l.m.a.A.“ Also den Begriff Schiller hatte ich begriffen. Du auch hoffentlich.
Schiller fertig. Jetzt Goethe. Die Zeit läuft, darum schnell. Von Anfang an war ich mir sicher , das mir der Herr Lehrer auch hier eine Falle stellen wollte. Nein, nein Herr Lehrer, da mußt du früher aufstehen um mich mit dieser Masche durchrasseln zu lassen. Ich war mir sicher: „Goethe ist eine Stadt in der DDR drüben." Ich hatte mich ja damals schon immer wieder mit der DDR beschäftigt, aber viel hat man nicht erfahren können von denen da drüben. Stacheldraht, Zaun, Mauer. Und kein blauer Himmel. Und nur schwarz weiß. Wir hatten ja damals schon einen Fotoapperat mit dem man Farbfotos machen konnte. Aber hätte ich damals Farfotos in der DDR machen wollen..... .Fotos ohne Erlaubnis machen.., dann erschossen, ohne Scheiß.

Ja hätte ich da Farbfotos in so tristen Dörfern oder Kleinstädten gemacht wie: Gera, Plauen, Stendal, Gotha, Stendal, Goethe, usw. du glaubst es nicht, die Fotos wären nicht farbig gewesen, sondern nur schwarz-weiß, ich hab mir das Drüben so fad vorgestellt, traurig, lustlos, unmotiwiert, ich sags jetzt mal so,“Freiheit weg, sense!“ Und wie ich mir die Frauen dort drüben vorgestellt hab, ich war halt noch ein Kind damals, vom aussehen her, aber sonst schon ….......so gut, möchte behaupten: schon besser wie ein Mann. Und der Mann hat sich in der schwarz-weiß-Gegend die Frauen so vorgestellt: immer gedrückte Stimmung, immer gedrückte Haltung, immer nußknackerartige, herunterhängende Mundwinkel, so weit runter, das kannst du dir gar nicht vorstellen, und nach Männervernichtung lächzend. Ich hatte mir so eine Frau im Hirn zusammengebastelt und sie dann bildlich vor mir gesehen. Wenn die aus der DDR nach Deutschland kommt, dann bitte aufpassen, das nicht auch bei uns DDR. So war ich sejmast teilweise drauf. Sorry, weil nicht lustig, aber mußte raus.

Also Goethe, könnte ja mal eine schöne Stadt werden, wenn wir rüberfahren und sie aufbauen, irgend wann mal vielleicht , wenn wir rüberdürfen. Goethe erklärt, auch Falle vom Herrn Lehrer.
Und jetzt Zeitdruck.....und Kleist. Was soll das sein? Als mir der Lehrer die Frage mit Geschichten u.s.w vom Kleist gestellt hatte, und ich dann so geschaut habe, als ob ich noch nichts vom Kleist gehört hätte, hab ich auch wirklich nicht, das hatte er mir auch angesehen, dann hat er gesagt der Herr Lehrer:“Pittoni, du schaust, als hättest du noch nie was vom, ich möchte fast sagen, vom mit göttlichen Gaben, auserkorenen Kleist gehört, du Sargnagl du!“ Ich dann:“Herr Lehrer, i woas momentan no ned wos a Kleist is, owa i brauch no a boa minuten zum nachdenga und dann sog as da wos a Kleist ist, glei hammas, Herr Lehrer.“ Bratwürstelhalsschlagader vom Lehrer kurz vorm platzen. Ich wollte schon fast Abort. Aber Zeit knapp. Was ist Kleist? Sicher, ein Rohstoff ist das, und zwar ein wertvoller. Ja, ich habs schon. Ich habe mir das damals so erklärt: Es sind ja so viel Leute unterwegs, die mit Schaufeln oder größeren Gerätschaften umeinadergraben und Bodenschätze suchen wie Silber, Gold, Ton, was weiß ich was die alle suchen. Das da mal einer Kleist findet, daran trauen sie sich gar nicht denken....Und stell dir das mal vor: eine eingeschworene Mannschaft, 8 Leute sind`s, graben schon seit 8 Jahren. Bisher noch kein Erfolg. Bisher nur von Oichkatzln...

  = Eichörnchen

... vergrabene Haselnüsse und Eicheln gefunden, die ganz kleinen Schnapsfläschchen (so wie Underberg, Jägermeister,...), ja die wurden in großen Mengen gefunden. Und wenn sie ganz nach unten gegraben hatten, dann kamen sogar Schdrumpfbandl (diese waren mit Sicherheit von unseren Großmüttern . Wie die so weit nach unten in den Boden gekommen sind, nicht erklärlich. Ich darf jetzt die Breißn nicht marten

  Schdrumpfbandl = Strapse.

Damals schon. Deswegen so viele Kinder dasejmst. Ich mußte mich jetzt wieder auf Kleist konzentrieren. Also die Ausgräber graben, graben, graben, und dann schreit einer:“Kommt alle her, ich schwörs, ich habe Kleist gefunden, jede Menge Kleist.... Alle kommen herbeigerannt, sie umarmen sich, und tanzen im Kreis, und sie singen:“wir sind reich, wir sind reich.!!!“. Danke an mein Gehirn, Falle Nr.3 vom Lehrer war somit auch entschlüsselt. Der andere Schüler durfte sich jetzt setzen. Ich war jetzt volle Pulle online. Die Zuschauer waren voller Vorfreude.“Do kimmt scho wos, vom Biddone.“ Der Herr Lehrer: „So, Pittoni, jetzt hast du ja nochmal viel Zeit zum Nachdenken gehabt, also jetzt raus mit den Sachen von Schiller, Goethe und Kleist!“ Ich:“Herr Lehrer, i hejd`s boi glaubt, das de drei Sachan Personen san, sands owa ned. Schiller, Goethe; Kleist, de kannt`n nie Gedichte mocha, weils koi Menschn ned san. „Bist scho a Hundgribbe, Herr Lehrer“, hab ich gesagt, Sie hätten mich ums Haarlhoh...

   (=beinahe)

... hereingelegt. „Ich sag jetzt ein paar Sprüche von den Postkarten, die ich so oft verkaufe:“Glücklich ist, wer verfrisst, was sonst zu versteuern ist!“ Den Zuschauern gefällts. Lehrer schnappt nach Luft. Die Schüler lechzen nach einer Zugabe. Han scho no oan, Herr Lehrer:“Wenn`s Arscherl brummt, is Herzerl gsund“. Jetzt glaube ich wirklich „Zugabe“ Rufe zu hören. Und jetzt war Premeire für meinen selbst gedichtete Weisheit (14 war ich damals erst):
„ A Kobbara is a Schoas, dea wej an Weg zom Osch ned woas“

  des moue ejz iwasetzn: Ein Rülpser ist ein Furz, dem ist der Weg zum Arsch zu kurz. Annähernd übersetzt halt. Hauptsache gereimt.

Volle Gaudi wär jetzt in der Klasse aufgekommen. Aber der Lehrer hat abgebrochen. Hat gesagt:“Pittoni, sofort zurück auf deinen Platz, Sargnagel, elendiger“. Und sein Halsschlagaderbratwürstel, da möchst du gar nicht hinschauen, nicht lustig. Noten- durchschnittmäßig bin ich dann auf 4,0 zurückgefallen. Nicht durchgefallen. Und nur weil ich Schiller, Goethe, Faust entlarvt habe.
Danke für das nette Gespräch.....

bis zum naxdn moi, wenns wieda hoißt:
„Af an Schmaaz ins Kuecheneck“

Gruß Joachim

 

P.S. nachdem ihr eich mein ganzen Text durchglesen habt`s, gibt`s no a kloans Schmankerl - ganz nej und guad - de Fluing Deife-Polka.

  Fluing Deife = ? (Hier dürfen alle Preißn mal mitraten - Schreibt`s einfach in die Kommentare.